sábado, 29 de septiembre de 2012

Y otra vez…¡¡¡Volver a empezar!!! Por Clr. Susana Contino


Muchas veces nos encontramos diciendo esta frase,
ante el inicio de algo que nos parece imperioso encarar
“nuevamente.”
¿Es lo mismo “volver a empezar” (o “empezar de
nuevo”) que “saber empezar ? Esta es la cuestión; definitivamente
son actitudes muy distintas y trataremos
de analizar la diferencia. Pensemos las implicancias de
cada una de estas expresiones que son, finalmente, el
reflejo de nuestro modo vital de actuar y desenvolvernos.
Planteo inicialmente estos dos ejes de reflexión:
“Saber empezar” es una habilidad importante para
nuestra calidad de vida que alude a saber estar en el
presente, a disfrutar y dar sentido a lo que hacemos
ahora, a añadir vida a nuestros años.
“Volver a empezar” expresa una cierta incapacidad
para vivir en el presente, porque “volver” es “regresar a
un lugar conocido” que remite a seguir en el pasado, a
soportar las mismas cosas de siempre, a añadir años a
una no-vida sin sentido.
Desarrollando más estos conceptos, podemos afirmar
que Saber empezar es tener intención de hacer lo
que hacemos ahora, es asumir la responsabilidad de hacerlo
porque satisface algunas de nuestras necesidades
actuales como seres humanos, ya sean físicas, mentales,
sociales o transcendentes.
Volver a empezar es reiterar, es copiar-nos, es no
tener intención sino inercia, es simplemente seguir repitiendo
las mismas rutinas impuestas por los roles
aprendidos en el pasado, en función de lo que los
otros nos dijeron que eran nuestras necesidades y
que ahora asumimos como obligaciones, gracias a
una voluntad que empleamos para hacer lo que no
queremos.
Saber empezar es tener nuestra atención y la de
todos nuestros sentidos en lo que hacemos en el presente,
ya que vivir como ser humano exige estar en
alerta para protegernos de lo que nos daña y para
aprovechar cualquier oportunidad de desarrollo personal.
Volver a empezar es seguir con la atención
puesta en fantasías, ilusiones e irrealidades que nos
hacen estar siempre en alerta y a la defensiva, dando
más importancia a los contenidos fosilizados de nuestra
mente y memoria que a lo que realmente experimentamos.
Saber empezar es ser congruentes, es pensar
y hacer lo que hacemos en armonía con lo que
sentimos, utilizando nuestros afectos y nuestras
emociones como el motor que nos orienta y nos
motiva a invertir nuestra energía en crear contextos
adecuados para mejorar continuamente. Volver
a empezar es seguir repitiendo las mismas
emociones aprendidas en la infancia o en el pasado,
sin poder salirnos de los mismos círculos viciosos
de relaciones manipuladoras y conductas
no productivas.
Saber empezar es tener confianza en que podemos
lograr lo que nos proponemos, si son metas realistas,
porque somos capaces de mantener la disciplina
y constancia que necesitan los proyectos en los que nos
implicamos. Volver a empezar es seguir esperando inútilmente
(y cómodamente…) que se cumplan en el futuro
las expectativas que nunca se han cumplido en el
pasado, porque utilizamos el pasado y el futuro como
una forma de no vivir en el presente, que es la única dimensión
donde podemos responsabilizarnos de nuestros
recuerdos y proyectos.
Concluyendo: decimos que “sabemos empezar”
cuando desarrollamos la habilidad de actualizar adecuada
y eficazmente nuestra energía, con la potencia
de estar en contacto con la realidad de nuestra experiencia.
“Volvemos a empezar”, una y otra vez, al seguir
viviendo y replicando esa carpeta mental de asuntos
pendientes del pasado, que nos impide vivir en el presente
por el efecto repetición (siempre más de lo
mismo).

“ E L AMOR” Un conflictivo tema de actualidad- Por: Lda. Beatriz Sobrado


En estos “tiempos postmodernos”, parecería que algo se ha
adueñado de los sujetos: los vínculos que enlazaban el sujeto al
otro, se han disuelto. El deseo ha sido reemplazado por un ilusorio
anhelo, y como tal, queda en un lugar puramente fantaseado y
casi irrealizable. Esto produce una sensación de vacío, que cada
uno intenta llenar. Es muy común que se intente llenar con el consumo
de diversos objetos. Me atrevería a decir que estos objetos
también son ilusorios pues portan la idea de dar al sujeto que los
consume la ilusión de “ser alguien”, de “sentirse pleno”, “completo”.
Hay diferentes tipos de amor: Está el amor entre padres e
hijos, el amor entre hermanos, entre amigos y al fin, el amor en la
pareja, este último se complica porque entra en juego el erotismo
y cierto engaño que es la ilusión de “hacer de dos uno” o cierta
ilusión de que “se posee al otro”. No obstante, estos diferentes
tipos de amor tienen un común denominador: todos deberían contemplar
“las diferencias”, “aceptarlas”, y hasta “amarlas”. Esto es
lo que generalmente no ocurre y el efecto es un amor simbiótico,
sufriente y angustiante en muchos aspectos.
Los vínculos son cada vez más frágiles. La cultura electrónica
contribuye en gran medida. Cada uno puede desconectarse antes
de que la relación se torne insoportable. Se sustrae el cuerpo, estableciéndose
una “relación virtual”, que permite evitar plantearse
por ejemplo, lo problemático de la relación entre los sexos. La
contradicción consiste en una “desesperación por relacionarse”
pero a su vez un “gran temor a estar relacionados”.
En definitiva, ¿de qué se trata el amor?, ¿de qué se trata el
sexo? Tal vez habría que comenzar a plantearse la posibilidad de
un nuevo amor, saludable y enriquecedor, diferente al que estamos
acostumbrados. Un amor, diferente al que de una manera
“virtual”, se nos impone en la actualidad. Un nuevo amor sin pérdida
de libertad y sin frustraciones.
Muchas son las preguntas que se plantean a partir de estas
reflexiones. Es necesario tomar conciencia de lo que está ocurriendo;
preguntarse qué tipo de amor busca cada uno. Preguntarse
si desea estar en pareja, si desea estar solo, y de qué
forma. Es importante dejar de soslayar el tema y comenzar a buscar
las propias respuestas y experimentar lo que puede comenzar
a ocurrir a partir de allí.
Descubrir el deseo de cada uno, facilitaría la convivencia y nos
permitiría una mejor calidad de vida.

"LOS CELOS HACEN SOMBRA"- Por: Noemi Huizzi y Ana Maria Visco


Generalmente soñamos en ser exclusivos, deseamos ser el centro de atención de la persona que amamos, pero esto es imposible de lograr.

Los celos empiezan con uno mismo.  Ese organismo viviente se da cuenta que tiene una madre que le da todo, que esa persona es toda para él, pero que no está sola, el no es exclusivo, tiene un marido, tiene hijos, tiene una vida propia  y entonces él se pregunta y ahora cómo hago para seguir siendo el único, y es a partir de ahí, que el resto de nuestra vida, siempre nos vamos a preguntar eso, pero como eso no es posible, hay gente que no lo puede tolerar.

Cuando las personas son celosas, sufren cuando aparece un tercero, se sientan inseguros, tienen terror a la pérdida de la persona amada, y es por eso, que no permiten que el otro dedique su tiempo relacionándose con  amigos, con sus padres, con su vocación o simplemente con pasear al perro o que dedique su tiempo en la computadora.

Todo esto al celoso lo angustia,  lo hace sufrir y lo hace pensar que no son tomados como totalidad, no quieren ser compartidos, quieren ser únicos en la vida de la otra persona,  tienen temor por la pérdida del compañero.

Entonces la otra persona tendría que abandonar totalmente la vida que tenía siendo soltero, por lo tanto se sentiría asfixiada.

Lo que tenemos que darnos cuenta es que "amar" significa entre otras cosas, creer, valorar, tener confianza y admirar al ser amado y no ser inseguros.

Cuando los celos son enfermizos, la persona más que brindar, exige todo para si y las señales de alerta hay que empezarla a detectarlas a tiempo cuando empiezan a controlar en forma excesiva al otro, como por ej. vestimenta, correo electrónicos, salidas, etc.

Los celos no corresponden a situaciones reales, son construcciones imaginarias sobre lo que el otro hace. Se busca siempre indicios de infidelidad, nunca le conforma ninguna respuesta, porque siempre va a creer sus propias sospechas.

Por eso es fundamental, que la persona celosa, "reconozca" que es celosa, fortalecer su autoestima, trabajar sobre sus inseguridades, a qué tiene miedo, qué cree no poder hacer si está sola/o.

El problema de los celos, como ya lo mencionáramos antes, tiene que ver con la inseguridad básica, la persona cuando era pequeña, tuvo una pérdida, que le genera un conflicto cuando aparece el amor.

El amor es el disparador de ese conflicto, porque vuelve a través de la memoria emocional a vivir una regresión y se encuentra a ese mismo punto y siente miedo, temor o pánico de que vuelva a repetirse esa vivencia tan traumática y no puede manejar esa problemática emocional y finalmente es víctima de ser una persona absorbente, posesiva, celosa.

Para resolverlo hay que profundizar el problema, donde ahí afloran los fantasmas del pasado, la cura es de adentro hacia afuera.

Hay que dejar de controlar para poder atraer, no se tiene  que asfixiar a la pareja. "Cuando dejamos de controlar al otro, ya no seremos controlados" y pensar que el amor verdadero, no va de la mano de los celos, éstos no representan el gran amor por el otro, sino la falta de amor por uno mismo.

ACERCA DE LA RESILIENCIA- Por Clr. Adriana Szpilberg


Es indiscutible la realidad de que vivimos en un mundo que cada día resulta más adverso, pero también es cierto que no todas las personas salimos debilitadas, inhibidas o quedamos paralizadas frente a distintos hechos traumáticos. Hay quienes pueden hacer frente a las adversidades superándolas y se fortalecen con ellas.
Esta capacidad se conoce como Resiliencia y se la define como “la capacidad del ser humano para hacer frente a las adversidades de la vida, superarlas y ser transformado positivamente por ellas” (Munist y otros 1998)

Hay tantas definiciones sobre resiliencia como distintas corrientes de pensamiento sobre este tema, hay quienes afirman que existen personas resilientes es decir que poseen una capacidad innata de “adaptación positiva” a pesar de las situaciones hostiles y traumáticas que hayan tenido que vivir. Otra corriente afirma que se pueden fomentar y despertar actitudes resilientes en procesos de interacción que comprometan a otros individuos interesados en el mejoramiento de la salud y la calidad de vida. Un trabajo mancomunado con las familias, educadores, instituciones y distintos equipos de salud que estén comprometidos con el desarrollo del ser humano que permita mejorar la calidad de vida de las personas. Desde esta perspectiva ya no se habla entonces de un atributo personal sino de la posibilidad de crear en un proceso actitudes de adaptación resiliente.
En lo que respecta a la consultoría psicológica, específicamente hablando en el área de salud, el proceso de resiliencia debe formar parte de un modelo de promoción y prevención que incluya un abordaje preventivo en violencia de género, enfermedades de transmisión sexual, embarazo en adolescentes, drogadicción, violación, y distintos abusos a los que nos vemos sometidos a diario en distintos contextos.
El propósito es llevar al máximo el potencial del individuo para su desarrollo y bienestar en sectores de riesgo y concientizar a través de la prevención a toda la sociedad.
Aquí es dónde se une el modelo de Resiliencia como proceso con el proceso de Desarrollo Personal que promovemos desde el Counseling, donde debemos focalizarnos, si la persona que nos consulta no presenta factores resilientes, porque están muy inhibidos o fueron deprivados, en la búsqueda de estrategias que hagan emerger en el proceso el potencial resiliente del consultante para que pueda recuperar su autovalía que se vea plasmada en nuevos proyectos vitales. Es importante tener en cuenta que las situaciones adversas son dinámicas, van cambiando en las distintas etapas del desarrollo evolutivo, por lo tanto continuamente se promueven cambios en las conductas resilientes.

Como abordar un proceso resiliente en counseling:
Invitando al consultante a viajar lo mas profundamente que pueda en su interior, en su sí mismo, haciéndose cargo de sus pensamientos pudiendo expresarlos y comenzar a modificar lo que sea posible, lo que obstaculice, lo que ya no tenga sentido seguir sosteniendo.
Fomentando las relaciones vinculares y sociales basadas en una buena comunicación, donde uno pueda decir y ser escuchado y donde pueda escuchar lo que se le dice.
Utilizar la creatividad y la imaginación para sostenernos y permitirnos la salida de situaciones y momentos dolorosos y complicados.
Entendiendo junto a nuestros consultantes que cada día la vida nos permite un nuevo aprendizaje, y que esto nos da la posibilidad de salir de la situación de víctimas y convertirnos en hacedores de nuestra realidad, dándole cada vez mas importancia y relevancia a nuestros logros lo que permite automáticamente debilitar el efecto que las distintas situaciones adversas dejaron en nosotros.
Comprender y vivenciar que somos libres y que esto nos da la posibilidad de elegir cómo y bajo que códigos éticos queremos vivir y disfrutar plenamente la vida.

Y cómo terminó la historia de amor- Por Lic. Martin Smud


La historia entre Silvina y Marcelo siguió algunos años, fueron famosos en el hospital, fueron famosas sus peleas. Aunque pareciera increíble para muchos se peleaban por una visión distinta acerca de, entre otras cosas, la cuestión de la parapsicología.
__De una fórmula química se espera que tenga determinados resultados. Más allá de quién sea el que tome la pastilla. No puede haber pastillas uno por uno.
__Eso es un despropósito ¡las pastillas se metabolizan en un estómago que pertenece a un sujeto!
Y de esas peleas aparentemente anodinas y poco trascendentes, siempre terminaban hablando de ellos y de que algo no terminaba de funcionar entre ellos.
Y lo que no terminaba de funcionar era lo sexual, aunque él tomara esas pastillas para las disfunciones eréctiles, aunque hubiera aprendido a usarla media hora antes del horario que suponía irían a estar juntos, muchas veces no había caso.
Silvina no quería saber nada de esas pastillas, para ella era el ejemplo de que el fármaco dependía de quién las tomara, más que de su inalterable fórmula química y que el problema de Marcelo era un problema psicológico que él se empecinaba en no tratar.
Silvina, cuando estaban en el instante sexual, nunca sabía cuánto era parte de su deseo y cuánto era parte de la medicación, eso le hacía sentirse insegura y con bronca contra esas pequeñas pastillitas rojas que le llenaban de sangre la verga y lo llevaban a perseguirla por toda la casa pidiéndole por favor, que ahora, que dale, que tenía que, y miles y miles de súplicas y después amenazas y hasta que conseguía lo que no había más remedio que hacer.
¿Cómo habían llegado a eso? ¿Es que a ella había algo que también la perjudicaba para entregarse totalmente a ese goce pegajoso y persecutorio que él le proponía?
Silvina le decía despertando la bronca de Marcelo:
__Hay que tener estómago para bancar estar con vos.
Y no lo decía solamente por su verga hirsuta tratando de perseguirla por entre las cortinas, sábanas y manteles del departamento de dos ambientes de Almagro sino por su creencia en esas pastillitas. ¿Quién le había dado permiso para tomar en sus manos a esas pastillas tan pequeñas como poderosas, tan eficaces como malditas, tan indomables como sin horizonte?
Y si tuviera un hijo con este hombre sería gracias a esa medicación, ella ¡justo ella que tanto bregaba contra las ansias arrasadoras de la industria farmacológica mundial .¿No sería, en realidad, que no se bancaba a ese hombre tan enamorado de la televisión y de ver culos en la pantalla chica?
¿Es que no estaba agrandando ella su asco frente a un hombre que le había declarado su amor y que, de ese amor, que no tenía ninguna medicación atrás no podía dudar, no debía dudar?

-1-

La utopía de la ciencia está basada en que, más allá de que se meta en zonas turbulentas, tiene una apetencia: la de hacer el bien. Cuando se estudia en la escuela que la ciencia vino al lugar de la religión como uno de los tópicos que permitían pensar la entronización del tiempo de la Modernidad, tenían razón. Era un punto que, más allá de su claridad pedagógica, estaba en lo cierto.
__El otro día leí que se están vacunando a mujeres contra el cáncer de mama aún antes de nacer __ decía Silvina. __Cuando alguien quiere el “bien del otro” no se detiene demasiado a pensar de qué tipo de bien se trata, no llega a diferenciar entre síntomas, disfunciones, sistemas patológicos. Se trata de prevenir, de inmunizar, de tener al alcance la solución.
__Tu sensibilidad es peculiar, no me bancas pero no lo decís y te terminás tirando a la cama.
En eso, él tenía razón, lo que no entendía era porque lo hacía, era como si se quedase esperando a que algo en su pareja cambiara. En realidad, ella sabía que no se trataba de que tuviera que tener estómago para bancarlo, para lo que había que tener estómago era para cortarla y aceptar que todavía no había nadie con quien poder tener un hijo. ¿Sería posible que la manera de pensar la psicofarmacología los hubiera separado? Los dos pensaban que era ridículo pero siempre volvían con el mismo tema.
__La ciencia se metaboliza en las fórmulas químicas __decía Marcelo y lo que no se ajusta a ello sellama “territorio idiosincrásico”.
__Una extravagante manera de decir que si no ocurre lo esperado se trata de un efecto indeseado debido a la peculiar sensibilidad de un individuo.
__Si a cada uno le pasara lo que le pasara, no habría ciencia alguna, y nadie podría tomar nada porque sus efectos no tendrían ninguna garantía.
__Si esa parte la comprendo, no soy mogólica, pero de ahí a que le moleste que cada uno sea distinto al otro, es otra cosa. Es como decir que a vos te molesta que yo sea distinta a vos.
__Si creo que sería mejor si fueras un poco más parecida.
__Sería mejor si fuéramos iguales, así no te molestarías tanto conmigo.
Marcelo se quedó pensando, podía ser que ellos fueran demasiado distintos.
__Es lo mismo, sería mucho mejor si fuéramos todos iguales para que los fármacos pudieran trabajar sin molestias indeseadas. Claro mejor no tener estómagos, ni riñones, ni intestino y mucho menos inteligencia. Siempre volvés a la importancia de la estadística, de las putas medidas de tendencia central… Si pensás que conviene que seamos todos iguales, porque no te clonás y me dejás de joder.

A Marcelo no le pareció mala la idea, estaría bueno, clonarse a sí mismo pero en el otro sexo, así no sería el mismo pero sería el mismo, en realidad, estaba pensando cómo hacerle doler a Silvina, que estaba tan mal con él.
__Por lo menos la ciencia tiene esa utopía, ¿qué utopía tenés vos y tu maldita salud mental? Acaso vos no sufrís porque quisieras ya tener una hija parecida a vos, como si fuera un mapa calcado de tu misma cara.
Después que lo dijo se dio cuenta, Marcelo, que eso justamente no lo tendría que haber dicho. Ahora todo el fin de semana largo, ella se tiraría a la cama, y él tendría ganas de salir corriendo.

Las EMOCIONES a través de las perspectivas actuales de la Neurociencia Afectiva- Por: Lic. Adriana Adamezak


  A través del sentido común y de la experiencia pensamos que las emociones constituyen la parte intima de nuestra vida mental, sin embargo muchos neurobiólogos y psicólogos han investigado objetivamente su estudio. Las emociones son fenómenos psicológicos complejos que comprenden aspectos conductuales, fisiológicos y cognitivos.
En general los estados emocionales surgen como reacciones a estímulos externos, pero también los estímulos internos como los recuerdos o estados concientes que resultan de una actividad cognitiva pueden provocarlos también.
“La emoción es un proceso, una activación automática, influenciada por nuestro pasado evolutivo y personal en la cual sentimos que algo importante para nuestro bienestar está ocurriendo, por lo que se desatan un conjunto de cambios fisiológicos y comportamentales para lidiar con dicha situación.” Ekman, 1983
 Si pensamos qué son las emociones, seguramente las colocaremos dentro del dominio afectivo y efectivamente, la emoción es un proceso adaptativo que se encuentra en dentro de los afectos, sin confundir a éstos con los episodios emocionales, es decir, no todos los procesos afectivos son emocionales. El rasgo que diferencia la emoción respecto de otros estados afectivos se refiere a su naturaleza episódica. En nuestro cuerpo se produce un cambio visible en su funcionamiento a raíz de un episodio que lo desencadena que puede ser externo (como el comportamiento de otras personas, un cambio en la situación habitual o un encuentro con un nuevo estímulo) o interno (como pensamientos, recuerdos o sensaciones). El episodio emocional tiene una cierta duración y luego decrece su intensidad hasta casi desaparecer.
 También debe aclararse la confusión de tratar emociones y sentimientos como sinónimos. Cuando hablamos de los componentes de la emoción se suele definir como “sentimiento” al componente subjetivo experiencial de la emoción.
 Por su lado, la Nerociencia Afectiva se ha dedicado a estudiar e identificar los sistemas cerebrales de las Emociones. Paul Ekman desde la Neurociencia Afectiva delimita emociones básicas como la alegría, tristeza, sorpresa, miedo, asco e ira, que se asocian a señales faciales comunes a las distintas culturas y razas. Por lo tanto cada emoción básica se asocia a un circuito cerebral determinado. Las neuroimágenes en pacientes lesionados en ciertas áreas infieren que las estructuras cerebrales involucradas en la Emoción son la corteza prefrontal, relacionada con la atención, la regulación de la emoción y las decisiones tomadas emocionalmente; la corteza cingulada anterior, importante para la experiencia emocional conciente; amígdala asociada al miedo; la ínsula al disgusto y el estriado ventral a la ira.
 De esta manera la diferenciación entre procesos cognitivos concientes e inconcientes aplicados a distintos aspectos del funcionamiento emocional resulta de la interacción de diferentes sistemas cerebrales los cuales conjuntamente influyen en la conducta, la respuesta somática y la experiencia subjetiva. Este accionar es coherente con la experiencia cotidiana que tenemos de las emociones, cuando las reacciones afectivas generadas espontáneamente, y sobre las que poseemos escaso control, se unen con nuestra experiencia consciente y sobre nuestros estados internos.
Lo que hemos analizado tiene una gran importancia en el tratamiento psicoterapéutico
de los trastornos emocionales,  como ser por ejemplo la depresión, que será más eficaz cuanto más se desarrollen las investigaciones en el conocimiento de los diferentes mecanismos que los determinan.

LOS ÓRDENES DEL AMOR - CONSTELACIONES FAMILIARES - EL ABRAZO SANADOR- Por: Leticia Cohen


En una constelación aparece muy claramente lo que acontece en una familia. En la primera imagen a la que llamo la imagen del conflicto, se ve cómo se vinculan sus miembros y lo que le está pasando a cada uno. Esto es impactante.
Para las personas que aún no han asistido a un taller de constelaciones, les explico cómo se trabaja en una constelación y cuál es el objetivo de hacerla. Una constelación pone orden en un sistema familiar. Los Órdenes del Amor, que son la base teórica de esta modalidad terapéutica, manifiestan que primero es el orden y después el amor. Cuando hay desorden en un sistema familiar, el amor se bloquea y es ciego, cuando se pone orden el amor se libera y es lúcido. Y, se preguntarán: ¿qué es desorden en un sistema?, pues desorden es cuando los integrantes de una familia no respetan las jerarquías, el orden de llegada a la familia, el intercambio entre el dar y el recibir, cuando se excluye (se mira mal, se echa, se desprecia) a algún miembro del sistema. Por ejemplo, cuando una persona dice “no tengo padre” o “mi hermano es como si estuviera muerto para mí” o “ese es un loco que todo lo echa a perder” o “mi ex…”etc., está excluyendo y eso es un desorden porque los sistemas no permiten ningún tipo de exclusión.
Cuando los hijos no toman a sus padres con lo bueno y con lo malo y van de crítica en crítica contra ellos, eso es también un desorden. Cuando los hijos ocupan el lugar de padres, lo que generalmente viene de generaciones anteriores en las que se han invertido los protagonismos por cuestiones muy dolorosas y los padres no han podido asumir su función y los hijos sienten que tienen que cuidarlos, eso es también un desorden. Cuando los hermanos no respetan el orden de llegada y no tiene cada uno el lugar que les corresponde, como ser el primero es el primero, el segundo es el segundo y uno menor se arroga el lugar de uno mayor, eso también es un desorden.
Cuando se hace una constelación, en primer lugar aparece cuál es el desorden y luego se va mostrando cómo se va hacia el orden para que el amor, que siempre está, pero que con el desorden se bloquea, vuelva a fluir y lleve a los miembros del sistema a reencontrarse en lo amoroso.
Brevemente les comento una constelación. Aparece un sistema totalmente desconectado, cada uno mira hacia un lado distinto, están muy distanciados espacialmente, sin contacto ni físico ni desde la mirada.
Cada representante va siguiendo su impulso corporal y se va moviendo en el espacio acercándose a otro o dando la espalda, al cabo de un rato les propongo algunos movimientos y frases sanadoras y empiezan a haber conexiones inesperadas lo que va llevando a cada uno a sentirse mejor e integrado hasta fundirse en un abrazo que duró un largo rato. Esta es la imagen sanadora que la persona que consulta se lleva adentro de sí y la que va a operar en la sanación del sistema.
En muchas familias hay esto de la falta de contacto, no saben de caricias ni de abrazos ni de apoyos seguros y cuando esto se logra en una constelación, lo que sucede muchas veces, el consultante siente un renacer al vivenciar este contacto desconocido y tan anhelado.

Los invito a vivir esta experiencia maravillosa y liberadora.

Diseño de jardines- Balcones urbanos - Por Ana Maria Lorenti


Hacer de un balcón o terraza un espacio para disfrutar del verde es algo que todos aquellos que lo poseen desean, especialmente con la proximidad de la temporada cálida.
El concepto de diseño de estos lugares se basa en la integración, la perspectiva, el ritmo y las texturas.
La integración será interesante buscarla con el interior y también con el exterior. Si adentro hay madera y deseamos romper el límite puede utilizarse un deck como solado. También se puede integrar repitiendo algún elemento o color utilizado en la casa, por ejemplo repetir el color de las paredes en las macetas, en los almohadones del mobiliario de exterior o en los mismos muebles.
Si afuera hay árboles, sus copas, sus follajes, incluso sus ramas desnudas serán un magnífico marco variable a lo largo de las distintas estaciones, generando la sensación de que el espacio es mayor.
En cuanto a la perspectiva, tener en cuenta todas y cada una de las vistas desde la vivienda. Si hay balcones vecinos será necesario cerrar las vistas de los costados usando plantas o algún otro recurso como pantalla.
El ritmo y las texturas estarán dados por la selección de plantas, los elementos decorativos que se elijan y su distribución en el lugar. En cuanto a las especies conviene elegir las perennes, que soporten los vientos si se trata de pisos altos, con floración en primavera y/o verano y resistentes a las enfermedades. De este modo nos aseguraremos follajes impecables a lo largo del año: boj, ligustrum texanos, laurel de flor, cicas, nolinas, formios, bambúes, jazmines, flor de pájaro, y muchas más.
Un espacio verde bien diseñado necesitará un mantenimiento sencillo a lo largo del año: recambios de flores de estación, limpieza de hojas secas, eliminación de malezas, podas livianas, e incorporación de compost una vez al año.

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AnaLorenti- paisajista

El hijo/a del medio ¿qué pasa con ellos? ¿timidos o rebeldes?por Dra Claudia Amburgo de Rabinovich APA/IPA


El síndrome del hijo del medio. Mientras que el primero es catalogado como el responsable  el menor es el mimado y consentido, ahora, ¿qué pasa con los hijos del medio? ¿Cómo se vinculan no se sienten identificados con ningún rol determinado? Los especialistas dicen que esta situación los lleva a una lucha constante por encontrar un lugar en el la familia para sentirse especiales. ¿Cómo puede ser esta lucha por el reconocimiento? ¿Qué pueden hacer los padres para no caer en estas diferencias? ¿Cómo evitar que caigan en la timidez absoluta o en la rebeldía total.
Hablar de Síndrome es muy fuerte y estigmatiza ,rotula y luego es difícil producir algún cambio,diría que  existen coincidencias ,tendencias que se repiten en muchas familias a través de las generaciones ,en los distintos rolles que cumplen  los  hijos dentro de una familia.
Muchas veces sucede que el hijo del medio es "rebelde " "conflictivo " para llamar la atención de sus padres . Existieron hombres y mujeres de la historia que por ser hijos del medio lograron sus metas   al haberse sentido más libres , menos presionados y también  por el esfuerzo de demostrar sus aptitudes .
En cada familia existen distintos entrecruzamientos afectivos ,hereditarios, ambientales que hacen que los padres no estén siempre igual, no sientan lo mismo con cada embarazo y nacimiento de sus hijos y ésto a su vez influya en lo que se le transmite a cada uno en el momento de nacer y su posterior crianza ,
Por lo tanto podemos encontrar distintas maneras( según cada relación afectiva familiar,) de comportamientos del hijo del medio y sus hermanos , por ej : niños con expresiones de tristeza inhibición o" perfectitos ": ,es decir "pasan desapercibidos ,no dan problema ,casi no existen ,no molestan "y otros niños que al revés "molestan todo el tiempo ,exigen cosas materiales, nada les satisface plenamente"porque de lo que se trata es de recibir afecto ,mirada de los padres ,abuelos, tíos o sus propios hermanos ,
  Logrando así de alguna manera diferenciarse del mayor y del menor ; asi se los ve , se los registra.
Otras veces observamos que el hijo del medio es más independiente porque el hermano mayor tuvo la tarea más difícil de convencer a los padres para conseguir permisos ,libertades,etc, lo que se dice habitualmente "abrir camino "y los padres al otorgar y comprobar" que todo va bien" l se relajan ,por lo que al  segundo le resulta más fácil obtener cosas . Sintiéndose aliviado al no sufrir tanta presión sobre él ,ni tantas expectativas puede destacarse en sus actividades en forma más natural.
Si este niño sintiera que lo" dejan hacer de todo ",porque a nadie le importa lo que le pase ,porque el hermano mayor(o el menor ) es el beneficiario de la mirada y atención de sus padres ,ahí si aparecerían expresiones en él de tristeza , desvalorización ,baja autoestima, etc que podrían manifestarse de distinta manera según cada individuo y su medio familiar.
Pueden hacer algo para evitarlo?
Si darle a cada hijo,dentro de lo posible su espacio de diálogo ,tiempo libre y afecto por separado del resto, por ej no bañarlos a todos juntos cuando son menores de 5 años ,turnarse el padre,la madre, etc , dedicarles los fines de semana en algún momento del día un ratito a actividades recreativas a cada hijo, sobretodo si tienen distintas edades , decirles a cada uno que se los quiere mucho ,No Darlo por sobre entendido !!!si no se logran mejoras es bueno consultar al pediatra y al psicoanalista especialista en niños o en familia,para observar y "escuchar " que acontece dentro de la familia.
Evitar las comparaciones entre hermanos .

Escuela, Docencia y Aprendizaje- Por Marcela Digiglio


Tanto la escuela como el rol docente y del alumno sufren de un abandono que en si mismo habla del despojo del interés fundamental que es la educación a través del aprendizaje articulado en todos sus aspectos, de todas las partes que actúan en un sistema educativo, es decir, docentes, institución y alumnos.

En el caso de Las instituciones, conformando en muchos casos modelos mas parecidos a un ámbito de contención social, es decir llenar un vacío social, en lugar de ser un ámbito de aprendizaje y de construcción permanente, y en otros casos modelos de instituciones privadas mas parecidas a empresas que desarrollan sus negocios a través de una propuesta de “prestación de servicio educativo” a cambio de una paga que lejos están de cumplir un verdadero rol educador.
Las instituciones de modelos estructurales rígidos que no se preocupan por evolucionar y construir, que no se preocupan por la capacitación de sus docentes, que no se adaptan al modo actual de comunicarse y de generar ámbitos mas personalizados de comunicación, están generando el desamparo en Docentes y alumnos. Y el abandono desde la institución generaliza e impacta de un modo mas profundo. Es imposible comunicar para construir desde modelos institucionales desactualizados.

Desde el Docente, y bajo el concepto de Castillo “En el caso de los educadores, uno de los mayores y mas terribles abandonos es perder la posibilidad de crear algo propio, de desarrollar una voz propia”, es el hecho de no lograr su propio estilo, sus propios contenidos, de ser creador de su propia manera de comunicar. Un docente sin su propia impronta en el que y el como comunica, esta generando abandono hacia sus alumnos.

Considero que el abandono en cierta medida surge desde la organización madre del sistema educativo, el Estado las cuales no son ajenas de responsabilidad sobre este sinsentido.
El Estado es a quien le cabe la definición y garantía respecto a como las instituciones deben proceder y participar en el proceso de Educación, desde la capacitación y actualización de los docentes, hasta las propuestas de los programas educativos.

Hoy vemos como alumnos toman colegios, luchan por lo que consideran justo, discuten la curricula, se oponen a la quita de horas, especializaciones, hacen política, se hacen oir. Muchas son las opiniones acerca de esto pero lo cierto es que la escuela también forma ciudadanos, personas pensantes, con criterio, con opinión, con capacidad de discutir ideas sin avasallar o ignorar la opinión del otro y en este ámbito conviven. Por qué el temor entonces de aquellos que se cierran en colocar al alumno en un rol pasivo depositario de la especificidad de la disciplina a enseñar y solo se espera que repita lo mas parecido posible a lo transmitido. No es contradictorio? Estamos formando a los futuros gobernantes, a los futuros conductores de una nación desde el lugar que elijan estar.

PSICOTERAPIA PARA LOS PADECIMIENTOS DE LOS HABITANTES DE LA ALDEA GLOBAL Por Prof. Lic. Perla Pilewski


Los lugares que habitamos y los espacios que transitamos se han ampliado y extendido notablemente gracias a la tecnología: de vivir en un villorio, hasta ser ciudadano de la aldea global; desde el desplazarnos caminando o a caballo, hasta la navegación por la WWW…
Los desarrollos tecnológicos responden a la búsqueda permanente de lugares y formas de encuentro, a la fuerza creadora que intenta ensanchar el mundo relacional y alcanzar cierta trascendencia.
Pero la incorporación de estos productos a la cotidianeidad de nuestros hábitos y de nuestras prácticas, no se realiza simplemente presionando la tecla “enter”.
Vivir, siempre resulta cambiante, complejo, aleatorio y… perturbador.
Las necesidades que tenemos como seres humanos, los sentimientos que nos despiertan los avatares de la vida, y nuestra capacidad para generar recursos, aprovecharlos y… destruirlos!, han permanecido, a grandes rasgos, invariables a través del tiempo.
Las NTIC, aparecen “alterando” expresiones y prácticas educativas, laborales y terapéuticas tradicionalmente instaladas, y nos incomodan. Como si nos empujaran hacia ajustes y aprendizajes que creíamos resueltos.
A la vez, ofrecen soporte técnico para diagnósticos médicos, para cirugía robótica, para la educación, para fenómenos sociales masivos, facilitan la construcción colectiva de conocimiento, y también, dan oportunidad al despliegue de la asistencia psicológica (no)1 presencial. Psicoterapia en sesiones telefónicas o por video conferencia, grupos de autoayuda, en encuentros en red; terapias grupales, 

1 El paréntesis anula el sentido de falta e inexistencia del adverbio, para virarlo al positivo de afirmación y presencia.

talleres de promoción de salud, y otros… permiten ampliar las propuestas de los profesionales.
Son respuestas originales para ir afrontando los cambios y aprovecharlos; diferentes dispositivos psicoterapéuticos surgidos a partir del psicoanálisis “clásico”, que viene intentando, desde hace más de un siglo, aliviar el padecimiento humano, favoreciendo un espacio para pensar, para conectarse con los sentimientos, para reconocerse “uno” entre otros y con otros.
Lugares de encuentro en construcción permanente, que permite desplegar las premisas teóricas que sostienen la práctica psicoanalítica: la ética de lo particular; el determinismo de lo inconsciente, y las conductas como acciones que logran su eficacia y adquieren sentido en lo vincular.
Proponen un ámbito confiable para resolver los padeceres; un tiempo alejado de estímulos externos para generar una corriente vincular entre una persona, una pareja, una familia, un grupo, una institución que padecen, con un profesional de la salud que atiende/escucha y se implica con su habilidad para aliviar ese padecer.
Las NTIC ofrecen a las prácticas psicoterapéuticas la ampliación de los posibles encuadres operativos, para la manifestación de la interacción subjetivante, la re-creación de espacios simbólicos, y la actividad reparatoria.

Bs. AS. Octubre 2012





¿Qué estamos haciendo, nosotros los padres, con nuestros hijos? - Por: Consultora Psicológica Ana María Visco


"Los hijos nacieron, porque nosotros necesitábamos de ellos" por eso ser padres consiste en estar presentes, muy presentes, acompañándolos en su crecimiento, no dejándolos solos.
Es importante que la pareja  papá y mamá, tengan una escucha atenta entre ellos, que intercambien ideas, informaciones, para poder escuchar a sus hijos atentamente y poder los dos juntos emprender el mismo camino, dar los mismos mensajes, tener los mismos códigos, así se podrá llegar a una satisfactoria meta "amor-valores-respeto" 


Me pongo a pensar y me pregunto si no nos estaremos equivocando con  ellos. No hace mucho vivíamos con la represión a cuesta y  eso nos marcó en lo mas profundo de nuestro ser, y entonces los papás cambiamos, somos mas permisivos, somos amigos de nuestros hijos, nos queremos igualar a ellos, el resultado, incomprensión, resentimiento, distanciamiento recíproco.

Pero hay algo que me dice, que nosotros, tenemos miedo, miedo a educar, a invadir el libre crecimiento de nuestros hijos, a tomar decisiones sobre los valores, pensamos que sobre estas cosas hay que ser mas light, porque sino, podemos llegar a cometer  los errores del pasado.

No queremos ser represores, como esos padres que imponían sobre sus hijos autoridad solamente con su presencia. Ahora lo que hacemos es corrernos a un costado y los dejamos solos, dándoles libertad, pero ojo, no es que están creciendo en libertad, sino que ellos están creciendo el "el vacío".

Nosotros no podemos dar vuelta la cabeza y mirar hacia otro lado, creer que de esa manera somos padres piolas y modernos, eso es una equivocación. Desde que nacen los estamos estimulando todo el tiempo, con canciones, con la tele, seguimos con los juegos didácticos, con muñecas que ríen, lloran, hacen pis, los libros de cuentos que producen sonidos, , luego viene el teatro, "El Sapo Pepe", la computadora de las princesas, la playstation, el novio de la Barbie y puedo seguir con más y más, ¡cuántas cosas!, qué bonito, verdad, pero ahora me pregunto, estará también en ese conjunto de cosas materiales,  ese beso de las buenas noches,  ese paseo por la plaza para jugar a la pelota o cazar mariposas con papá y mamá, que recuerdos aquellos, se acuerdan, o ese libro de cuentos leído por mamá antes de irse a dormir, o esas charlas en donde se habla de lo que está bien y de lo que está mal del comportamiento del ser humano, el amor, los valores, el respeto.

Con qué llenamos el corazón de nuestros hijos, con afecto, con valores o con "vacíos", dejándolos solos para que puedan desarrollarse libremente, ¿eso hacemos?.

Pienso en las escuelas, en la gente mayor, ya no son respetadas. El respeto hacia los maestros, docentes, abuelos, personas, familias, han desaparecido. Hoy hay progresos, me consta, pero hay algo que no esta bien. Miremos a nuestro alrededor ¿qué vemos? progresos maravillosos tecnológicos, científicos, consumismo, siliconas, que grandes cambios, "Cada vez hablamos mejor del hombre, pero nos cuesta un triunfo, hablar con el hombre", estamos cada vez mas solos y mas egoístas.

¿Y las familias? papá, mamá, hermanos, abuelos, tíos, primos... me acuerdo de esas navidades en el patio de la casa de mi abuela, éramos un montón, las reuniones de los días domingos, los almuerzos, las cenas. Mis abuelos, que papel importante que tenían en mi vida. Y ahora dónde están esos abuelos, aquellos viejos que amábamos y respetábamos. Ahora creemos que somos mas piolas, pasamos a ser familias nucleares, solamente tu y yo "SOLOS". Nos hemos liberado de parientes, de represiones y la pareja por fin está sola, pero me pregunto, esta pareja será feliz. Sí, están solos, pero se tienen entre sí, tienen en común la costumbre y el "vacío", y así es como arrastramos a nuestros hijos a vivir este modelo de vida.

Luego estamos continuamente contradiciendo nuestro mensaje hacia nuestros hijos, todo el tiempo les inculcamos que lo mas importante que tiene que prevalecer en nuestras vidas, es el amor, la comprensión, el entendimiento, los valores, la familia, pero lo que mas queremos los adultos, lo que mas estamos mostrándoles a nuestros hijos, a los jóvenes de hoy, es que,  al hombre, lo  que le interesa "es el ÉXITO". Pero sabemos que el éxito no es el alma de los valores morales, ni el respeto, sino que es solamente una cantidad, es parte del mercado de valores que es valioso e interesante para esta sociedad.

Estoy convencida, que necesitamos volver urgentemente a nuestras esencias, a los valores, al respeto, al amor, a la familia como tal. Son estas cosas, las que tenemos que inculcarles  a nuestros hijos, a nuestros jóvenes, necesitamos los adultos cambiar muchas cosas, para darles a ellos, un mundo mejor. Ellos y nosotros nos tenemos que dar cuenta que necesitamos todos de éstas herramientas, para que no exista mas la violencia, la droga, el egoísmo, la maldad, esas cosas tóxicas que nos perjudican y hacen tan mal.



viernes, 17 de agosto de 2012

Frases del mes de Agosto


Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

La vida es un negocio en el que no se obtiene una ganancia que no vaya acompañada de una pérdida.
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Hay dos maneras de vivir su vida: una como si nada es un milagro, la otra es como si todo es un milagro.
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Tanta prisa tenemos por hacer, escribir y dejar oír nuestra voz en el silencio de la eternidad, que olvidamos lo único realmente importante: vivir.
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Todo el mundo trata de realizar algo grande, sin darse cuenta de que la vida se compone de cosas pequeñas.
¡Ojalá vivas todos los días de tu vida!

La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.

Alégrate de la vida porque ella te da la oportunidad de amar, de trabajar, de jugar y de mirar a las estrellas.

Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos.

Elige la mejor manera de vivir; la costumbre te la hará agradable.

La vitalidad se revela no solamente en la capacidad de persistir sino en la de volver a empezar.

“La inteligencia Emocional” - Por Clr. Valeria Bronstain


Cuando hablamos de la inteligencia, decimos que es la capacidad de relacionar conocimientos que poseemos para resolver una determinada situación.
Por lo que podemos deducir que ser inteligente es saber elegir la mejor opción entre las que se nos brinda para resolver un problema.
También cabe mencionar la diferencia entre una persona inteligente y una persona sabia. ¿Es lo mismo ser sabio que inteligente? Pues no. La sabiduría es la posesión de conocimiento, el saber cosas. En la inteligencia se utiliza las cosas que sabemos, aún así podemos saber muchas cosas y no ser capaces de resolver un determinado problema.
Otro término que se confunde con la inteligencia al igual que ocurre con la sabiduría es la cultura. ¿Una persona culta es una persona inteligente?. Antes de nada tenemos que comprender que significa cultura en el sentido de la reflexión que estamos tratando. Según la RAE(Real Academia Española) un individuo culto es una persona que posee un conjunto de conocimientos. Por lo tanto una persona culta, no implica que sea más inteligente que otra inculta (sin estudios, sin conocimientos culturales).

Ahora centrandonos en nuestro tema, de que hablamos, cuando hablamos de “Inteligencia Emocional”?
El término inteligencia emocional fue utilizado por primera vez en 1990 por Peter Salovey de Harvard y John Mayer de la New Hampshire, como la capacidad de controlar y regular los sentimientos de uno mismo y de los demás y utilizarlos como guía del pensamiento y de la acción. La inteligencia emocional se concreta en un amplio número de habilidades y rasgos de personalidad: empatía, expresión y comprensión de los sentimientos, control de nuestro genio, independencia, capacidad de adaptación, simpatía, capacidad de resolver los problemas de forma interpersonal, habilidades sociales, persistencia, cordialidad, amabilidad y respeto.
Uno de los dogmas de la cultura occidental ha sido el concepto de inteligencia, entendida ésta como el coeficiente intelectual, o sea, como aquello que miden los tests de inteligencia. Lo único que medían los tests eran las capacidades (lingüísticas, matemáticas...) propias del rendimiento académico. Existen muchos inconvenientes por parte del C. I. a la hora de medir la inteligencia por lo que a partir de los años cincuenta de nuestro siglo se produjo el descrédito de los citados tests. Se vio que el propio Stanfor-Binet está influido por factores culturales. Lo que miden estos tests no es sólo la inteligencia sino también la cultura de los sujetos.
Daniel Goleman, psicólogo norteamericano, bajo el término de "Inteligencia Emocional" recoge el pensamiento de numerosos científicos del comportamiento humano que cuestionan el valor de la inteligencia racional como predictor de éxito en las tareas concretas de la vida, en los diversos ámbitos de la familia, los negocios, la toma de decisiones, el desempeño profesional, etc. Citando numerosos estudios Goleman concluye que el Coeficiente Intelectual no es un buen predictor del desempeño exitoso. La inteligencia pura no garantiza un buen manejo de las vicisitudes que se presentan y que es necesario enfrentar para tener éxito en la vida.
La Inteligencia Académica tiene poco que ver con la vida emocional, las personas más inteligentes pueden hundirse en los peligros de pasiones desenfrenadas o impulsos incontrolables. Existen otros factores como la capacidad de motivarse y persistir frente a decepciones, controlar el impulso, regular el humor, evitar que los trastornos disminuyan la capacidad de pensar, mostrar empatía, etc., que constituyen un tipo de Inteligencia distinta a la Racional y que influyen más significativamente en el desempeño en la vida.
El concepto de "Inteligencia Emocional" enfatiza el papel preponderante que ejercen las emociones dentro del funcionamiento psicológico de una persona cuando ésta se ve enfrentada a momentos difíciles y tareas importantes: los peligros, las pérdidas dolorosas, la persistencia hacia una meta a pesar de los fracasos, el enfrentar riesgos, los conflictos con un compañero en el trabajo. En todas estas situaciones hay una involucración emocional que puede resultar en una acción que culmine de modo exitoso o bien interferir negativamente en el desempeño final. Cada emoción ofrece una disposición definida a la acción, de manera que el repertorio emocional de la persona y su forma de operar influirá decisivamente en el éxito o fracaso que obtenga en las tareas que emprenda.


Aspectos de la Inteligencia Emocional:
1.-Conocer Las Propias Emociones: Se refiere a tener consciencia de uno mismo, reconocer el sentimiento mientras está ocurriendo. La habilidad de advertir los auténticos sentimientos, poder simbolizarlos y nombrarlos correctamente, es un factor clave de la Inteligencia Emocional. Las personas que tienen una mayor certidumbre con respecto a sus sentimientos, son mejores guías de sus vidas y pueden tomar decisiones más acertadamente.
2.-Manejar las emociones: El manejo de los propios sentimientos y su adecuada expresión son una habilidad que se sigue de la anterior. Básicamente esto tiene que ver con aprender a tener un cierto distanciamiento de los asaltos emocionales como la irritabilidad, la ansiedad y la melancolía. Así como lograr una expresión emocional auténtica y satisfactoria. Evitar los extremos del descontrol y él inunde emocional por un lado y, de la represión e inhibición por el otro, capacita para enfrentar mejor la frustración y los reveses de la vida.
3.-La motivación intrínseca: Esta capacidad de la Inteligencia Emocional consiste en lograr el autodominio emocional y la automotivación en metas de largo plazo. Esto permite enfrentar las tareas con un nivel de fluidez emocional, armonía y ausencia de ansiedad; y facilita una mayor eficacia en el desempeño. Cuando las personas están provistas de una motivación intrínseca y disfrutan de lo que hacen, su productividad aumenta a la vez que pueden establecer contactos interpersonales saludables.
4.-Reconocer las emociones en los demás: La empatía o capacidad de conectarse con las necesidades y sentimientos de los otros, es una habilidad fundamental en las personas. Quienes logran desarrollar esta habilidad tienen enormes ventajas para desempeñarse con éxito en la vida personal; como en lo profesional, ya que tenderán a establecer contactos personales de colaboración y mutuo entendimiento.
5.-Manejar las relaciones: La competencia social, la eficacia interpersonal, el buen manejo de las comunicaciones, son habilidades que posibilitan el liderazgo, el manejo de grupos y la popularidad. Tener aptitudes en las relaciones interpersonales es el último aspecto de la Inteligencia Emocional.
Debemos de concebir que la inteligencia emocional no es un parámetro marcado desde el momento de nuestro nacimiento sino que debemos de concebirla como algo que es posible desarrollar y fomentar, ni siquiera es algo que quede estacionado y que llegue un momento en el cual es imposible su desarrollo. Si es cierto que esta teoría de Goleman de la Inteligencia emocional aporta un nuevo punto de vista pues nos dice que el futuro no es algo que este predefinido, no esta escrito, somos nosotros, el entorno y nuestros patrones lo que lo marcamos.



PROCESO DE ORIENTACION VOCACIONAL, PROCESO DE DESICIONES- Por. Lic. Marcela Digiglio


En la vida de todas las personas, cuando nos toca tomar decisiones se empiezan a jugar diferentes variables, nuestra propia historia nos atraviesa y nos determina, el duelo por aquello que se tiene que dejar, las consecuencias de la elección que tomamos, el entorno que nos rodea, todo eso impacta en el momento de decidir. Si esa elección tiene que ver con una carrera profesional, el joven adolescente se encuentra ante las puertas de la adultez con todo el temor que eso conlleva.
Como familia podemos acompañar, contener, analizar las alternativas junto al adolescente y si es necesario acompañar al joven a un terapeuta que lo ayude, mediante herramientas adecuadas, a tomar la mejor decisión para su futuro. Esto ayudará a despejar mandatos familiares, exceso de información que confunde y asusta, a desterrar miedos fantaseados y a ayudarlo a descubrir su vocación, eso que lo hace feliz, por supuesto que esto conlleva un tiempo, un tiempo propio que a veces es disonante con el apremio del tiempo cronológico, cada vez más nos invaden estímulos desde el exterior de que tenemos que ser exitosos, rápidos, seguros y no todas las personas tienen los mismos tiempos de maduración de las elecciones y las desiciones, esto tiene que ver con la maduración y el crecimiento de las personas. Dar lugar a un proyecto personal no sólo está vinculado con un adolescente en busca de su carrera sino también a los adultos que desean construir algo nuevo.
Todo proyecto, como así también toda elección, se vincula con la propia identidad (interacción entre la historia personal y las circunstancias históricas que se están viviendo), que se pone en juego y se reelabora cada vez, como también con la identidad ocupacional (percibirse inserto en la cultura del trabajo desempeñando un rol posible).
Es imprescindible entonces establecer un espacio destinado a la reflexión personal, que permita “detener” el tiempo cronológico y, a la vez, poner en marcha el tiempo interno, “lo propio” de cada uno.
  

SUPERVISIONES (NO) PRESENCIALES- Por: Prof. Lic. Perla Pilewski


Y sí, a paso lento, pero firme, hemos empezado unos pocos años atrás, a utilizar las nuevas tecnologías de la comunicación en ámbitos laborales, en la educación y en la salud. Ese ritmo sigue el proceso del reconocimiento de los beneficios de la aplicabilidad de las prácticas (no) presenciales1 apoyadas en diferentes herramientas de reciente aparición. Campus universitario para la formación a distancia, aula virtual, quirófano de telecirugía y consultorio psicoterapéutico, son algunos de los territorios que vamos habilitando para la construcción de conocimiento, para la producción y para el cuidado de la salud.
Y es así como, con el entusiasmo de participar del desarrollo de lo inédito, un par de años atrás, decidimos emprender la práctica de las supervisiones (no) presenciales.
Seguimos considerando los encuentros teórico-clínicos entre profesionales, como pilares de las prácticas psicosociales, educativas y psicoanalíticas; como revisión reflexiva tanto de los cuerpos teóricos, como de las prácticas.
Estas supervisiones tienen como objetivo encontrar las respuestas más adecuadas para cada uno de los escenarios de intervención. Desde una mirada comprehensiva de lo que está ocurriendo, abordamos el entramado subjetivo/social/institucional y su compleja dinámica funcional y operativa. Comenzamos delineando la cuestión, el problema, y/o el padecimiento, reconocemos su singularidad y desde allí, potenciamos la generación de respuestas específicas, proponiendo estrategias clínicas consensuadas. Más que corregir una o varias fallas, nos referimos a abordar los malestares que en toda práctica surge, siendo protagonistas, incluyéndonos activamente supervisor y supervisado, en la creación de condiciones favorables para los cambios significativos.

1 El paréntesis anula el sentido de falta e inexistencia del adverbio, para virarlo al positivo de afirmación y presencia.

En nuestra experiencia, la supervisión presencial y (no) presencial resultan contextos que producen textos, espacios simbólicos con capacidad subjetivante, y constituyen campos de acción, de operatividad efectiva y de valor práctico.
No se trata de negar las diferencias entre una y otra, sino de ir aprendiendo en la experiencia, las peripecias de la aplicabilidad, de aquello que en algún momento se llamó virtual.
En eso estamos, y los invitamos a compartir esta forma de “hacer camino al andar”.